Pasado

 Acabo de entrar a mi blog luego de años, o al menos varios meses; y tengo escritos sin publicar, cada cosa catártica que pasa por mi mente cuando llevo mucho tiempo callando algo y no voy a consulta. Quisiera contar a detalle lo que me ocurre, pero la verdad estos años han pasado tan rápido que no sabría por donde empezar. Muchas cosas han cambiado en mi.

Andamos en cuarentena gracias al Covid-19, y lo único que puedo agradecer a esta situación, es tener el tiempo que no me di hasta hoy, poder descansar de mis "obligaciones sociales". No tengo que cumplir con nada a excepción de mi trabajo. No tengo a nadie a quien cumplirle ni rendirle respuestas y por primera vez en buen tiempo, mis días no están atados a otra persona, a excepción como dije, de mi trabajo.

Claramente estar en una relación no se trata de obligaciones, si estás en una relación lo haces por amor, pero hay un juego muy fino y destructivo que he venido jugando muchos años. NO vivir mi vida. Estoy a días de mi cumpleaños 29, he hecho en los últimos meses un recuento de qué diablos tengo o no, qué quiero y porque no lo hago, qué hice y a qué se debió. He destapado errores, me latigué en culpas, me sinceré conmigo, reconocí aciertos y fácil encontraré más cosas en los siguientes meses. Me hacía falta hacer un recuento y decir, basta, qué ch***as me pasa.

Creo que a días de mi cumpleaños, estoy viviendo la cercanía con mis padres y mi hermana que no tuve en 28 años, obvio que llegar a este punto es gracias al aporte de todos en estos últimos años. Extraño a mi amigos, incluso a pesar de no escribirles los pienso mucho. Muy a pesar de mi talento para desaparecer. Hace unos días he presentado algunos síntomas de gripe bastante sospechosos, mi papá también. No se lo he dicho a mis amistades. En realidad creo que es gripe pero veremos qué sucede en los próximos días. Debido a esto, unas noches atrás en mi cama a oscuras, después de medicarme contra estas molestias me puse a pensar, ¿y si este es el final? probablemente esa pregunta ya surgió varias veces antes, algunas con ganas de que lo fuese; otras, como una pregunta a la ligera. Esta vez, realmente sentí esas palabras.

Esa pregunta abrió la puerta a ciertas verdades:

1. He amado, sin saber que amaba, y probablemente ese amor no volverá a ser tal, pero hoy es parte de mi. Es hermoso, pero irónica y muy seguramente, fuera de tiempo. No sé qué hacer sinceramente pero mientras siga creciendo como individuo, lo que venga sentimentalmente será mejor.

2. Tengo tantos temores que tapé con una máscara tonta tratando de hacerme el fuerte, que lo único que tapé, fue mi identidad. Soy sensible aunque no lo deje ver. Soy emocional, ese es mi origen. Es mi verdad.

3. Mi creatividad y mi vulnerabilidad están unidas de la manito, no vivir mis emociones, sus colores y texturas, es mi talón de Aquiles. No me he sentido particularmente ejemplo de creatividad, y es que, dejar salir cada color que pide brotar de mi, ha sido frenado por buscar encajar. Irónico cuando digo a muchas personas que sean ellas mismas. En casa de herrero, cuchillo de palo? pues sí. Me gusta eso? No, no me da gracia.

4. Tengo libertad sexual. Antes podría ser una máquina sexual, y a pesar de andar en cuarentena, no siento que me debo a alguien o que solo veo y quiero. Aquí siento un gran avance, en algún punto de los años, entendí que la libertad sexual es el libertinaje, y no por ponerme cucufato diré, que hoy tengo límites, apareciendo algunos poco a poco. Como dice un dicho "Yo me acuesto y me levanto con quien quiera, y tú no estás en la lista", en algún momento necesitaré decir esa frase a alguien, so far, no la he necesitado.

5. Estoy en el proceso de ponerme nuevamente de pie, esta vez, ponerme en marcha de verdad, no solo caminar por caminar a mil por hora sin rumbo. Caminar a donde QUIERO ir. Y es que me da miedo pero por primera vez siento que defino viajes que me interesan hacer, estudios que realizar e inclusive conversaciones que tener. En esta pandemia he definido que quiero seguir estudios de Moda, lo mío en definitiva no siento que sean los estudios virtuales, y tengo miedo aún así a iniciarlos, pero lo quiero. Espero poder darles el inicio que estoy esperando muy pronto. Los de moda y música también. Para ambos he sido muy cobarde para ponerlos al frente y hacerlos.

Y como no todo es perfección, siento que necesito SER consistente, sostener esos estándares altos de creación que puedo tener, y que no sean solo momentos breves. Así que si tengo una palabra para este cumpleaños 29, CONSISTENTE es una muy representativa palabra, además de SUFICIENTE.

Mi hermana me viene preguntando desde hace semanas cuál es mi wishlist de cumpleaños, sinceramente, creo que no siento que necesito algo material, no siento que deseo un regalo, lo que sí, siento ganas de sentir la playa en clima de verano, el apapacho de mis amigos, de mis sobrinos, sentir la tranquilidad de que esta pandemia ya es historia y también tengo ganas de bailar. Y de estudiar modas y música.

Serán los casi 30's?